Chiste

[vitxor]


Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vi
o de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La del novio, a su. , cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

[jllp]

1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia!

Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen";

así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos,

que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

3. -MARIA JOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?

-pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso?

-Pues del libro, dice que murió por heroína.

4. Contraseña en Facebook de la PEPA :

"alegre, furiosa, deprimida,triste, enojada"

(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

5. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?

responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

6. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",

entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- ... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

[Stella]

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.

Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.

Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:

-“Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.”

El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:

-“Bueno, hermanos, ¡ustedes saben que nosotros no salpicamos a la gente! Cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra Sagrada del Señor.
Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo agarré del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente hundí su cabeza en el agua y bauticé su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.”

El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición. Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:

-“Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no fue la mejor manera de comenzar.”

[aoc]

Un muchacho va a casa de su novia y el Padre de la muchacha abre la puerta.
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y cuénteme de qué quiere hablar conmigo.
- ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- No tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[txemitas]

-Pepeee!!...¿te apetece un polvo mañanero?

-Síííí!!

-Pues ahí tienes el talco, y cambia al niño que se ha cagao.

[jllp]

Tres borrachos salen de un bar y paran  un  Taxi ….

   El  taxista vió que  estaban superborrachos...
   
  Entran en el coche.  El taxista enciende  el  motor, lo apaga y dice: “ HEMOS LLEGADO !! ”.

  El  primer  borracho le paga y sale …

  El  segundo le da las gracias y sale...

  El  tercero le da una bofetada !!

 

  El  taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ??

  El  borracho  le  dice: “ Èso  es  pa’  que  no  corra tanto,  hijoputa , - Casi nos matamos !!"

 

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 DOS AMIGOS

 

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tú eres de vomitar?

 

- No yo soy de Vodafone.


APARCANDO
El hijo, después de estacionar el coche, le pregunta al padre:
- ¿me he quedado muy separado de la acera?
El padre le contesta:
- ¿De cuál de las dos?


 

DOS ABUELITOS

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

- ¡¡ Si!!,

- ¿¿Cómo ??

JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.


 

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:

- "Estoy sin calzoncillos"

Y la mujer le responde:

- "Mañana te lavo uno"..

 

EL AUMENTO

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

 

ARBOL DE CEMENTERIO

Una mujer le dice al marido:

- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!

- ¿Y como es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto.


 EL PENE

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

 

[jllp]

CHISTES DE CATALANES
> > > >
> > > >>> Que hace un catalan si tiene frio?
> > > >>> Se pone al lado de la chimenea.
> > > >>> ¿Y si tiene mucho frio?
> > > >>> La enciende
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> Dos catalanes van por la calle y viendo a
> > una mujer uno le dice al
> > > otro:
> > > >>> Joder, a esa si que le echaba yo un
> > polvo.
> > > >>> Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
> > > >>> Hombre, pagando, eh, pagando.
> > > >>>
> > ------------------------------------------------
> > > >>> Un catalan llega a una farmacia con un
> > condón agujerado y le pide
> > > al farmaceutico que le pusiera un parche.
> > > >>> Una vez arreglado, el catalan paga y
> > dice:
> > > >>> Me puede hacer una factura? Es que es para
> > una peña.
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> ¿Que diferencia hay entre un vasco, que
> > con la edad se queda calvo,
> > > y un catalan que le sucede lo mismo?
> > > >>> Que el vasco se compra una txapela y el
> > catalan vende el peine.
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> Un catalan que le ha prometido a su hija
> > un viaje en avioneta como
> > > regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
> > > >>> ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una
> > hora?
> > > >>> Cuarenta mil pelas.
> > > >>> Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es
> > media hora?
> > > >>> Por media hora, veinte mil..
> > > >>> Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas
> > barato?
> > > >>> Pues mire, podemos hacer un trato. Si
> > usted se sube a la avioneta y
> > > es capaz de estar completamente callado durante todo el
> > vuelo, no le cobro un duro.
> > > >>> Eso esta hecho.
> > > >>> Alla se suben los tres y el piloto venga a
> > hacer malabarismos,
> > > rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca
> > abajo... y el catalan, mudo.
> > > >>> Por fin se cansa el piloto y aterriza.
> > > >>> Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que
> > hice cosas peligrosas con
> > > la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
> > > >>> Si quiere que le diga la verdad, estuve a
> > punto de gritar cuando se
> > > cayo la nena...
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> Un catalan hablando a su hijo:
> > > >>> Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De
> > mi tatarabuelo paso a mi
> > > bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a
> > mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te
> > lo vendo.
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> Esto es un padre catalan que le dice a su
> > hijo:
> > > >>> Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos
> > deje el martillo para
> > > >>> clavar un clavo.
> > > >>> El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
> > > >>> Papa, diu el vecino que no nos deja el
> > martillo, porque se le gasta.
> > > >>> Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son
> > algunos eh?.
> > > >>> Bah, anda, saca el nuestro..
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> El barco de crucero por el caribe con una
> > familia de catalanes que
> > > se hunde.
> > > >>> La familia catalana se refugia en un bote
> > salvavidas de esos con
> > > capota.
> > > >>> El rescate no tarda en llegar, y se baja
> > del helicoptero un hombre
> > > rana y llama al bote:
> > > >>> Knock, Knock.
> > > >>> ¿Quien es?
> > > >>> ¡La Cruz Roja!
> > > >>> Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
> > > >>>
> > ---------------------------------------------------
> > > >>> Un catalan se encuentra con un amigo:
> > > >>> Pero tio, ¿donde esta tu anillo de
> > matrimonio?
> > > >>> Es que esta semana lo lleva mi esposa

 

[jllp]

Ambos del bar El rincón del chiste de Satutxu (Bilbao)

PENTAX - PENTAX K-30 - 100mm - 1/160s - f/3.5 - ISO: 320 - Flash: No - Fecha: 2014:04:16 18:07:24
Objetivo usado: Cosina 100mm F3.5 Macro MC

PENTAX - PENTAX K-30 - 100mm - 1/160s - f/3.5 - ISO: 320 - Flash: No - Fecha: 2014:04:16 18:09:11
Objetivo usado: Cosina 100mm F3.5 Macro MC

[aoc]

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro

[sotram]

Así también vale, ¿no?

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=rEPHRM4sEI0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=rEPHRM4sEI0</a>

Saludos.

[jllp]

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió: Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿ Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores ?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿ Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido ?

Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿ Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo , vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.

Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. Me siento totalmente sin fuerzas. Dijo la paciente.
El joven doctor le respondió entonces: Usted , quizás se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que abandonaron la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos ?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo , y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

 

[jllp]

HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría  Él utilizar el coche. El padre le dijo que harían un trato:          
Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo  
El muchacho contestó:  Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:  

¿Y no te fijaste cabrón, que todos iban a pie a todas partes

[txemitas]

Dos amigos:

-Pues sí, el mes pasado contraí matrimonio.
-Contraje.
-Sí claro, con traje, no va a ser en chandal.

[DT-76]

No lo considero un chiste pero aquí lo dejo...

 - - 0mm - - - ISO: - Flash: No - Fecha:
Objetivo usado: DESCONOCIDO NS/NC

Salud!

[viejo topo]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas surgidos en 20 años de matrimonio: Poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no sentirse valorada, amada y deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza, la recuesta en el diván, le quita la ropa y... pim, pam, pum.

Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y cuando el doctor termina, se viste, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

- La puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes tengo padel.